マイペースで自由人って自分で言うやつに限って結構周りに気遣ってる説
どーも
人生単位でマイペース
ふくもとです
俺はな
そんじょそこらの
キャラ作りのためだけのマイペースじゃなくて
ガチのマイペースやから
たまにおるやん
俺マイペースやからなぁ〜
とか言ってマイペースな俺どう？？
みたいな
いやいや
会社の言う通りに週5で毎日8時間きっかり働いてるやつのどこがマイペースやねん。
俺みたいにフリーターで働きたいときは働いて
働きたくないときは徹底して働かん
強気で休みを取りに行く
そして職場の人から好かれない
これぐらいやってこそマイペースやろ
人に合わせてマイペースとかよく言うわ
人に嫌われてなおマイペース
それが真のマイペースや
後自分で自分のこと自由人って言うやつな
実家暮らしでがっつり正社員で彼女もおって
俺自由人やからなぁ〜
とか言うやつな
いやいや
ガッチガチに縛られとるやないかい
むしろ不自由人やないかい
いやそらシャバにおるっていう意味で言ったら自由やけど
それやったらみんなシャバおるし
自由人っていうのは
俺みたいにだるかったら働かんと
だるくなかったら働く
仕事やりたくなかったらやめる
やりたかったらやる
そしてそのせいで将来なんの安定もしてないやつのことをいうねん
フリーターっていうぐらいやし
フリーターって自由人って意味
って俺は思ってる
フリーランスに変えてもいいぐらい
あーなんか病むのも飽きたし
そろそろ元気でもだそかな
ほな
おわり
人それぞれ
みんな
大人になって
良いところも悪いところも濃くなって
昔は仲良かったけど
今は話もせえへんくなって
離れ離れになっていくんやな
人それぞれ
生きていくために持たなあかん気持ちってあるし
生きるために捨てた気持ちもあるやろうし
そういうのもあって
お互いがお互いのこと認め合われへんくなってくる
でもそれもわかって生きていかなあかんねんな
悲しいけど
仕方ないんやな
あー青春かぁ…
青春ってよかったなぁ
そう思うってことは
俺の青春は終わってるんやろうな
大人かー
大人なんか俺も
こんな俺でも嫌でも大人になるんやな
大人になって成長してしまうんやな
良いところも悪いところも
あ、関係ない話してた
生き方はほんま人それぞれやな
そう
それでいい
そんな感じの終わり方で
いいと思う
ほな
学生時代
今思えば
学生時代
俺はやりたい放題してたなぁ
どーも福本です
ほんまに今思えばやけど
今は生きるのに働かなあかんから
嫌でも人の言うこと聞かなあかんやん
俺はそんなこと絶対せえへんって学生時代は思ってたけど
そんなことなかったな
学生時代はなんやろーもう
なんも考えてなかったな
とりあえず毎日ヒマやから
刺激のある面白いことばっかりしてたし
他人に迷惑かけまくりやし
チャラいし
失礼やし
おもろかったらなんでもいいと思ってたし
相手の気持ちなんか全く考えてなかったし
まあそれはそれで
楽しかったけど
なんか違うかってんな
軽く遊んで軽く楽しいみたいな
重みがないよな学生時代て
なんかそうゆうのにもう飽きた
重みのある楽しさが欲しい
しんどいけど楽しいっていう
今は重みのある生き方をしたい
俺はどうなっていくんやろうなー
おわり
恋の病
あーだるい
全身がだるい
頭もだるい
同じことがぐるぐる回ってる
これがいわゆる
恋の病ですね
どーも福本です
俺2年ぐらい彼女おらんし
いらんし
1人で生きて行くし
それでいいと思ってたのに
まさかの好きになってしまった
パターン
なんかウキウキするし
その人のこと考えたら楽しいし
付き合ったらこんなかんじなんやろなー
とか考えてしまうし
だる
ほんまに恋したくなかったのに
恋って
勝手にするんやな
いや、ほんまに
風邪みたいなもんやな
早く振られたい
早く振られて元の俺に戻りたい
俺は昔の俺に戻りたい
元の冷酷で残忍な俺に
おかげで今は最悪の気分だぜ…
人を愛してて優しくて頼り甲斐のある俺なんか見たくない
好き好き言ってラブラブしてる俺なんか見たくない
もうそういうのはいい
早く解放してほしい
1番いいのは
自然にその人に恋人ができることやな
俺以外の
告白して振られたら辛いし
かと言って好きって想い続けても想像が膨らむだけ膨らんで叶わんかったらそれも辛い
付き合っても別れたら辛いし
1番いいのは俺ができるだけ距離をとって
好きな人に恋人ができるのを待つ
それがいい
ってか
それしかできひん
もう振られたり、別れたり
あのショックが次に来たら耐えられる自信がない
もーほんまにやめてってなる
絶望やんあれって
もーあの気持ちだけはほんまに無理や
辛い、辛すぎる
それやったら俺はもう恋なんかしたくない
あれが嫌やから恋してなかったのに
してしまったやろ
なんなん
まーせいぜい傷つかん程度に楽しも
ほな
おわり
光のさす方向
本当に辛い想いをしやな
本当に欲しいものって手に入らんと思うから
俺はその暗闇に突っ込んで行った
どーも福本です
本当に欲しいものって
どんなことをしてでも欲しいと思うねん
だから俺は考えた
恋人も家族も安定した未来も友達も
全部捨ててまで欲しいものがあった
でもそれはすごい遠い先でぼんやり光ってて
具体的にはそれが何なのかはわからんけど
光のさす方向はわかるやん
行きたくない方向はわかるやん
だからそっちに行かんことはできる
途中でこっちに行ったほうがいいよ！
って言ってくる人もおるけど
俺の行きたい方向はそっちじゃない
俺が見たい光のさす方向は俺だけしか知らんやん
俺はただそこに向かっていくだけ
その途中がどれだけぐちゃぐちゃな道で
辛くて苦しい道やとしても
途中で死んだとしても
俺はその光がなんなのか見たい
確かめたい
それだけ
それだけのために死ぬまで俺はそこに向かうねん
そんなボロボロの俺見てみんなはバカにするやろうな
なんでそんなことしてるん？
って
でもそれでも俺はそこに向かう
自分でもアホやと思う
普通やったら普通に働いて恋人できたりして
結婚して子供がおる同い年とかもおる
俺もそんな人生やってみたかったなぁ
って時々思う
時々思うけど
それよりもしたいことがあるから
したいけど
したくない
たぶんできる
できるけど
それができてしまったら
その人生を歩まなあかんくなるやん
だからしたくない
自分がしたいこと捻じ曲げてまで普通の幸せ手に入れたいとは思わん
だから今日も俺は進む
このどこまで続くかわからん暗闇を
ひとりでな
俺は
今日も「お前フリーターなんかしてて将来どうすんねん？」
って言われた
ホームレスにでもなるんか？って
たしかにフリーターなんかしてて良いことないのわかってるよ
保険とか年金とかそういうのもしっかりしてないし
わからんし
勉強もしてないし
でも、保険とか年金とかちゃんとするのって
それをするなりの理由があると思うねん
将来は結婚したいとか
安定したいとか
他人からちゃんとした人間って思われたいとか
そういう理由が根本にあっての
年金をちゃんと払うとか
健康保険どうするかを考えるとか
そういう選択をすると思うねんな
俺は今の段階ではやけど
結婚もするつもりないし
年金ももらうつもりもないし
だから保険とかもよくわからんまんまでもいいし
それでも生きていけるし
って今はそう思ってんねんな
例えそれが間違ってたとしても
それを間違えたって気付いた時に治せばいいやん
気付いた時にはもう遅いとか言うけど
それも気付いた時にはもう遅いんやな
ってその時にしかわからんことやん
そしたらその時に反省して学べばいいやん
もしかしたら将来俺がフリーターで生きたからこそできた教訓が本になって
それで売れるかもしらんやん
いやまあ例えばやけど
でもホームレスになるかもしれんっていうのも例えばやん
なんでフリーターでいてたらあかんっていう発想になるかが俺にはわかれへん
自由やからこそできることもあるし
プラスの可能性もあるやん
俺はホームレスになる覚悟できてるし
親からお金ももらってないし
金銭的にも自立してる
バカにされる覚悟もできてる
だから別になに言われてもええねんけど
逆に
ちゃんと働いてさ
結婚して
子供産んで
育てて
死ぬ
それって昔からそうやん
それで当たり前やん
それで当たり前やねんけど
なんかおもんないやん
俺だけかな
俺はその当たり前の生き方って
工場の流れ作業みたいな感覚やねん
次はこうして
次はこうして
次はこうする
それで正解よくできました
それって
それって
幸せなんかな？
たぶん幸せやろうな
幸せやと思う
俺にも愛する人ができて
自分の子供が生まれて
守るべき家族ができたら最高に幸せやと思う
最高に幸せやけど
最高に幸せってわかってる幸せって
幸せなんかな？
なんか違う気がする
俺はなんか違うと思う
人間って人それぞれ性格が違うのに
同じ生き方をするのはおかしくないかな？
その人にはその人に合った生き方があると思う
ルールとか法律とか世間の目とか気にしやんと
自分の考えのおもむくままにほんまに自由に生きていいと思う
だってそれのなにが悪いん？
なにも悪くないよな
俺がホームレスになったところで
お前になんの関係があるん？
空き缶くれるん？
将来どうなるか
そんなんわかるわけないやん
10年前自分が10年後どうなるかなんかわかるわけない
ひょっとしたら死んでるかもしらんやん
やのになんで嫌いなことをするのかがわからん
まあ性格の違いなんやろうな
俺は好きなおかず先に食べる派やから
人生も前半楽して
後半嫌いなもんばっかりみたいな
そんな感じちゃう
でも自分の嫌いなもんって誰かが食べてくれる時あるやん
そうなったら
ごっつラッキーやんな
そんな感じやわ
終わり
