たつまんのブログ

自分の心の声がみんなに届きますように

ペットロス

 

 

誰かとおったら大丈夫やけど

 

 

 

 

 

 

 

1人になったら思い出す

 

 

 

 

 

 

チョコがいた時のこと

 

 

 

 

 

 

 

一昨日まで生きてたのに

 

 

 

 

 

一緒に寝転がってたのに

 

 

 

 

 

 

 

息をしてて

 

 

 

 

いつもみたいに俺がふざけて鼻を噛もうとしたら嫌がってたのに

 

 

 

 

 

 

 

今日

 

 

 

 

チョコは

 

 

 

 

 

 

この世から旅立った

 

 

 

 

 

 

 

もう完全に会われへん

 

 

 

 

 

 

 

昨日はまだ

 

 

 

 

 

形があって

 

 

 

 

 

 

抱きしめてあげれた

 

 

 

 

 

 

 

ギューって

 

 

 

 

 

 

でも

 

 

もう会われへん

 

 

 

 

 

 

抱きしめられへん

 

 

 

 

 

そうかぁ

 

 

 

 

 

 

撫でてあげられへん

 

 

 

 

 

 

エサもあげられへん

 

 

 

 

 

 

いつもあんなに喜んで食べてたのに

 

 

 

 

 

 

 

最後は食べられへんかってんな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

辛かったな

 

 

 

 

 

 

また会いたいな

 

 

 

 

 

 

また抱きしめてあげたいな

 

 

 

 

 

 

うざがられるぐらい

 

 

 

 

 

抱きしめて

 

 

 

 

 

 

なでなでして

 

 

 

 

 

 

マッサージしてあげたい

 

 

 

 

 

 

 

お尻をなでなでしてあげたら

 

 

 

 

 

 

俺の方に寄ってきて

 

 

 

 

 

 

 

顔をうずめてくるねんな

 

 

 

 

 

 

かわいいやっちゃなぁ

 

 

 

 

 

 

 

抱っこして

 

 

 

 

 

 

 

ぎゅーってして

 

 

 

 

 

 

顔食べたくなるぐらい愛してた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコにベロベロ舐められまくった

 

 

 

 

 

 

 

チョコも俺のことが好きやったんやろうな

 

 

 

 

 

 

 

大好き

 

 

 

 

 

愛してる

 

 

 

 

 

チョコ

 

 

 

 

 

 

 

帰ってきてほしい

 

 

 

 

 

 

一人暮らししてから

 

 

 

 

 

あんまりあってあげられへんくてごめんな

 

 

 

 

 

 

 

俺どうしても一人暮らしがしたかった

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコには会いたかったよ

 

 

 

 

 

 

 

ずっと

 

 

 

 

 

 

チョコに会うために実家に帰ってた

 

 

 

 

 

 

悲しい

 

 

 

 

寂しい

 

 

 

 

 

でも

 

 

 

たぶん

 

 

 

 

 

チョコはもう十分可愛がってもらえたんやろな

 

 

 

 

 

もう十分満足やったんやろうな

 

 

 

 

 

 

 

俺はもっと可愛がってあげたかったけどな

 

 

 

 

 

 

チョコは俺の愛犬

 

 

 

俺の愛を注ぎに注ぎまくった

 

 

 

わがままな愛犬

 

 

 

 

愛おしい

 

 

 

 

今思えば

 

 

 

あの時の

 

 

 

 

 

一瞬一瞬が

 

 

 

 

 

全部

 

 

 

 

 

もう二度と来ることのない瞬間やったんやな

 

 

 

 

 

 

 

 

元気なときに抱きしめたこと

 

 

 

病気になってからでも抱きしめたこと

 

 

 

 

 

死んでからも抱きしめたこと

 

 

 

 

 

 

 

全部が

 

 

 

 

それで最後やったんやな

 

 

 

 

 

 

 

そんで

 

 

 

 

チョコはもう帰ってこやん

 

 

 

 

 

 

 

わかってるけど

 

 

 

 

わかってたけど

 

 

 

 

 

 

つらくてさ

 

 

 

 

つらすぎて

 

 

 

 

 

 

なんかこの気持ちを

 

 

 

 

 

心にずっと溜めておくことができひんくて

 

 

 

 

 

 

溢れ出てくるねん

 

 

 

 

だから

 

 

 

 

書き続けたい

 

 

 

 

 

 

チョコが好き

 

 

 

 

 

 

会いたい

 

 

 

 

 

 

俺は

 

 

 

今日ある歌詞を思い出した

 

 

 

 

 

 

 

銀杏BOYZ

 

 

 

 

 

 

東京って曲の歌詞で

 

 

 

 

 

 

「出会えた喜びはいつも一瞬なのに

 

 

 

 

 

 

どうして、別れの悲しみは永遠なの?」

 

 

 

 

 

 

 

 

っていう歌詞を

 

 

 

 

 

 

 

メロディと一緒に思い出して

 

 

 

 

 

 

 

 

歌ってた

 

 

 

 

 

 

ちょっとだけ

 

 

 

 

気が楽になった気がした

 

 

 

 

 

 

 

思い出したくはないねんけど

 

 

 

 

 

 

忘れたくもない

 

 

 

 

 

 

かといって抱え込みたくない

 

 

 

 

 

 

だから吐き出す

 

 

 

 

 

 

チョコへの思いを全部

 

 

 

 

 

 

 

 

吐き出して

 

 

 

 

 

 

 

楽になって

 

 

 

 

 

 

 

この悲しみを乗り越えたい

 

 

 

 

 

 

 

チョコ

 

 

 

 

 

 

あんなちっさいのに

 

 

 

 

 

こんな大きい存在感があったとは思ってなかった

 

 

 

 

 

 

 

ペットをなくした人に言われたことがあって

 

 

 

 

 

 

 

「愛犬が死ぬ覚悟はしても無駄だよ

 

 

 

 

 

 

それをいとも簡単に乗り換えてくるから」

 

 

 

 

 

 

 

って

 

 

 

 

 

 

 

 

その時ばっかりは俺も

 

 

 

 

 

 

 

 

なにも言い返されへんかった

 

 

 

 

 

 

 

 

そうかぁ…

 

 

 

 

 

 

 

としか言われへんかった

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんまにそうやった

 

 

 

 

 

 

 

押し寄せる悲しみを

 

 

 

 

 

 

 

どう処理したらいいかわかれへん

 

 

 

 

 

 

 

ただ

 

 

 

 

 

 

ここに書き続けるっていうことだけが

 

 

 

 

 

 

 

今のところ唯一の自分の心を救える方法

なんかもしれへん

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか

 

 

もしかしたらチョコと同じ犬種の犬をみれば

 

 

 

 

俺の気持ちも和らぐんかもしれへんと思って

 

 

 

 

 

 

 

さっき検索してんけど

 

 

 

 

 

 

 

犬種は同じやねんけど

 

 

 

 

 

 

 

顔つきとか

 

 

 

 

 

歩き方とか

 

 

 

 

 

雰囲気とか

 

 

 

 

 

 

毛並みとか

 

 

 

 

 

 

 

全然違うくて

 

 

 

 

 

 

 

前までは

 

 

 

 

 

 

犬種と毛並みと色が一緒やったらだいたい同じやろ

 

 

 

って思ってたけど

 

 

 

 

 

 

 

チョコが死んで

 

 

 

 

 

チョコに似てる犬を探そうと思ったら

 

 

 

 

 

 

 

全くおらんくて

 

 

 

 

 

 

 

やっぱりチョコは

 

 

 

 

世界で1匹しかおらんかってんなぁ

 

 

って

 

 

 

 

 

 

 

犬飼ってない人からしたら

 

 

 

 

 

 

他人の愛犬が死んだって

 

 

 

 

 

 

ふーんって感じか

 

 

 

 

 

 

悲しいやろうけど

 

 

 

どれぐらい悲しいんか想像できひん

 

 

 

 

 

ってなると思う

 

 

 

 

 

 

 

俺もそうやった

 

 

 

 

 

 

 

友達が

 

 

 

 

 

急に泣き出して

 

 

 

 

 

 

どうしたん?

 

 

 

って聞いたら

 

 

 

 

 

 

 

「実家の犬が死んだって…」

 

 

 

 

 

って言ってて

 

 

 

 

 

 

その時はチョコ元気やったから

 

 

 

 

 

 

 

なんて声かけたらいいかわからんし

 

 

 

 

 

 

どれぐらいの悲しみなんかがわからんから

 

 

 

 

 

 

なんて言っていいかわからんくて困ったのを覚えてる

 

 

 

 

 

 

 

でも、今それがようやくわかった

 

 

 

 

 

 

 

悲しい

 

 

 

 

 

 

心が

 

 

 

 

 

ちょっとしたことで壊れそうで

 

 

 

 

 

 

 

なんか

 

 

 

 

 

目の前のことが

 

 

 

 

 

どうでもよくなる

 

 

 

 

 

 

 

上の空になるというか

 

 

 

 

 

 

 

心が悲しみでいっぱいになる

 

 

 

 

 

 

ご飯も味がしやん

 

 

 

 

 

YouTubeみてもおもしろくない

 

 

 

 

 

 

仕事しても力が入らへん

 

 

 

 

 

 

 

普通の悲しいことが起こっても全然悲しくない

 

 

 

 

 

 

 

 

だってチョコがおらんから

 

 

 

 

チョコがこの世におらん

 

 

 

 

 

それ以上に俺の心を支配する出来事がないから

 

 

 

 

 

 

俺は今まで

 

 

 

 

 

 

大切なものを失ったことがなかった

 

 

 

 

 

 

 

今初めて失って

 

 

 

 

 

 

心がぽっかり穴があいて

 

 

 

 

 

 

 

 

その穴に

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコと過ごした

 

 

 

 

 

楽しかったこととか

 

 

 

 

 

 

 

チョコがいなくなって悲しいこととか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どんどん落ちていってる

 

 

 

 

 

 

 

チョコとの思い出と

 

 

 

 

 

 

今の俺の気持ちが

 

 

 

 

 

 

 

その穴にどんどん入っていって

 

 

 

 

 

 

 

 

埋められていく

 

 

 

 

 

 

 

浸ってるんじゃない

 

 

 

 

 

 

 

心を整理したくて

 

 

 

 

 

 

 

思ってることを全部書き出してる

 

 

 

 

 

 

 

そうやって

 

 

 

乗り越えていくんやろうなって

 

 

 

 

 

 

 

思ったから

 

 

 

 

 

 

 

チョコがおらんことを

 

 

 

 

 

 

否定するんじゃなくて

 

 

 

 

 

チョコがいなくなったことを

 

 

 

 

 

 

受け入れて

 

 

 

 

 

 

めいいっぱい悲しんで

 

 

 

 

 

 

そんでチョコがいたことの幸せをよく噛み締めて

 

 

 

 

 

 

次に進もう

 

 

 

 

 

 

チョコがいなくなったことは

 

 

 

 

 

たしかに悲しいけど

 

 

 

 

 

 

チョコが生まれてきて

 

 

 

 

 

 

俺を含めて

 

 

 

 

 

 

関わった人全員に

 

 

 

 

与えた幸せはもっと大きいと思う

 

 

 

 

 

 

 

そう思ったら

 

 

 

 

 

やっぱりチョコは生まれてきてくれてよかった

 

 

 

 

 

 

おかんはほんまによくがんばったと思う

 

 

 

 

 

 

 

チョコが生まれてから

 

 

 

 

 

死ぬまで

 

 

 

 

 

 

ずっとエサをあげて

 

 

 

 

散歩させて

 

 

 

 

 

おやつあげて

 

 

 

 

注射も連れてってあげて

 

 

 

 

 

 

 

 

夏になったらカット連れてってあげて

 

 

 

 

 

 

 

病気になってからも毎日面倒みて

 

 

 

 

 

 

 

 

歩かれへんからおしっこさせて

 

 

 

 

 

 

 

動かれへんからずっと横についててあげて

 

 

 

 

 

 

 

さぞかしチョコも安心できたと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

最後を看取ったのもおかんやし

 

 

 

 

 

 

 

ほんまに最後までお疲れ様

 

 

 

 

 

 

俺は実家におるときは散歩とか連れてったり

 

 

それもたまにやけど

 

 

 

 

 

ご飯あげたり

 

 

 

 

 

 

 

してあげてたけど

 

 

 

 

 

 

おかんはもっとしてあげてたと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコは幸せやったんかなぁ

 

 

 

 

 

 

 

わかれへんけど

 

 

 

 

 

 

幸せじゃなかったとか言ったら

 

 

 

 

 

 

 

 

しばくな笑

 

 

 

 

 

 

 

だってさ

 

 

 

 

こんなけ愛したんやから

 

 

 

 

 

幸せであれよな

 

 

 

 

 

 

あのバカ犬

 

 

 

 

 

 

 

もっと長生きしろよ

 

 

 

 

 

 

もっと抱きしめさせろよ

 

 

 

 

 

 

ほんま

 

 

 

 

 

 

 

 

辛いわ

 

 

 

 

 

 

 

何言っても帰ってこやんもん

 

 

 

 

 

 

ボロクソ言ったら

 

 

 

 

 

 

帰ってこやんかな

 

 

とか

 

 

 

 

 

 

ちょっと思ってる

 

 

 

 

 

 

 

昨日も

 

 

 

 

 

死んでから

 

 

 

 

 

 

ぐったりしてたけど

 

 

 

 

 

 

 

おーい

 

って言ったら

 

 

 

 

 

 

生き返らんかな?

 

 

って思ってた

 

 

 

 

 

 

 

なんか死んだフリして

 

 

 

 

実は生きてるんちゃん?

 

 

 

 

 

俺が帰ってから息ふきかえしたりして

 

 

 

 

 

 

 

とか、ないかな

 

 

 

 

 

って思ってたけど

 

 

 

 

 

 

 

 

なかったな

 

 

 

 

 

 

 

うん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

現実は厳しいな

 

 

 

 

 

 

 

死ぬんやったら死ぬって言えよ

 

 

 

 

 

 

 

最後はそばにいてあげたのに

 

 

 

 

 

 

あの日が最後やったんやったら

 

 

 

 

言えよ

 

 

 

 

 

 

 

ずっと一緒にいてあげれたのに

 

 

 

 

 

 

 

もしかしたら言ってたんかもな

 

 

 

 

 

 

 

最後に会った日に

 

 

 

 

帰ろうとした時

 

 

 

 

 

 

 

 

すげー吠えてて

 

 

 

 

 

 

 

でもいつものことやしなぁ

 

 

 

 

 

 

って思ってて

 

 

 

 

 

用事があったから

 

 

 

 

 

 

 

 

またな

 

 

 

 

 

 

って言ったんやけど

 

 

 

 

 

 

 

 

そのまま死んじゃうんか

 

 

 

 

 

 

そんなに早いと思ってなくてさ

 

 

 

 

 

 

 

なんだかんだまだ元気やろ

 

 

 

とか

 

 

 

 

 

なんだかんだ生きるやろ

 

 

 

 

 

 

 

 

今までかってそうやし

 

 

 

 

 

 

 

 

って思ってた

 

 

 

 

 

 

違うかってんな…

 

 

 

 

 

 

 

 

やっぱもう限界やってんな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ずっと

 

 

 

 

 

 

 

ずっと1人で戦っててんな

 

 

 

 

 

 

 

よくがんばったなチョコ

 

 

 

 

 

 

 

俺が金持ちやったらな

 

 

 

 

 

 

 

 

大金かけて

 

 

 

 

 

大手術して

 

 

 

 

 

 

 

 

 

救ってあげれたんかもしらんな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなアホみたいなことばっかり思ってるよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう二度と帰らんのに

 

 

 

 

 

 

 

 

なあチョコ

 

 

 

 

 

 

 

俺のブログ読んでるかぁ

 

 

 

 

 

 

言葉はわかるか?

 

 

 

 

 

 

 

 

この気持ちが伝わるか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

天国はどんなところや?

 

 

 

 

 

 

 

 

生きてて楽しかったか?

 

 

 

 

 

 

 

 

幸せやったか?

 

 

 

 

 

 

 

 

俺のことは好きか?

 

 

 

 

 

 

 

何してる時が1番幸せやったんや?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全部教えてくれよ

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコの魂はどこに行くんやろう

 

 

 

 

 

 

 

俺とチョコの魂は

 

 

 

 

 

また会えるんかな

 

 

 

 

 

 

俺が死んだら会いに行くから

 

 

 

 

 

 

おもいっっっきり

 

 

 

 

 

 

 

抱きしめてあげるから

 

 

 

 

 

 

夢でもいいから出てきてほしい

 

 

 

 

 

 

夢に出てこれるんやったらでてきてよ

 

 

 

 

 

 

またよしよししたいからさ

 

 

 

 

 

 

チョコのふわふわの毛

 

 

 

 

 

 

綺麗やったな

 

 

 

 

 

 

 

 

最後は抜け落ちまくってたけど

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも俺はチョコが好きやったな

 

 

 

 

 

 

結局見た目とか

 

 

 

 

 

 

そんなんじゃなくて

 

 

 

 

 

 

チョコの魂っていうか

 

 

 

 

 

 

チョコの中身というか

 

 

 

 

 

なんて表現したらいいかわからんけど

 

 

 

 

 

 

 

とにかくそれが好きで

 

 

 

 

 

 

 

 

毛が抜け落ちようが

 

 

 

血まみれでボロボロになろうが

 

 

 

おしっこ漏らしてうんこ漏らして臭かろうが

 

 

 

 

 

 

 

 

 

俺はチョコを愛してたよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どんな状況でも抱きしめたかった

 

 

 

 

 

 

死んでも抱きしめたかった

 

 

 

 

 

 

 

今も抱きしめたい

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコ

 

 

 

 

 

 

 

 

ちょーーーこ

 

 

 

 

 

 

呼んだらきそうで

 

 

 

 

 

 

 

 

 

呼んでる

 

 

 

 

 

 

 

 

チョコちゃんチョコちゃんって

 

 

 

 

 

 

 

 

あかんわ

 

 

 

 

 

 

吹っ切れへん

 

 

 

 

 

 

 

 

吹っ切られへん

 

 

 

 

 

 

 

 

モヤモヤした悲しみが

 

 

 

 

 

 

 

 

ずっと漂ってる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんなに吐き出したのに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ溢れてくる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

会いたいよチョコ

 

 

 

 

 

 

 

うるさい?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うるさいって言いにきてくれ

 

 

 

 

 

 

 

吠えてくれ

 

 

 

 

 

 

 

また抱きしめるから

 

 

 

 

 

 

 

うん…

 

 

 

 

 

 

 

 

終わろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

また溢れてきたら書く

 

 

 

 

 

 

 

 

ほなね