ペットロス
誰かとおったら大丈夫やけど
1人になったら思い出す
チョコがいた時のこと
一昨日まで生きてたのに
一緒に寝転がってたのに
息をしてて
いつもみたいに俺がふざけて鼻を噛もうとしたら嫌がってたのに
今日
チョコは
この世から旅立った
もう完全に会われへん
昨日はまだ
形があって
抱きしめてあげれた
ギューって
でも
もう会われへん
抱きしめられへん
そうかぁ
撫でてあげられへん
エサもあげられへん
いつもあんなに喜んで食べてたのに
最後は食べられへんかってんな
辛かったな
また会いたいな
また抱きしめてあげたいな
うざがられるぐらい
抱きしめて
なでなでして
マッサージしてあげたい
お尻をなでなでしてあげたら
俺の方に寄ってきて
顔をうずめてくるねんな
かわいいやっちゃなぁ
抱っこして
ぎゅーってして
顔食べたくなるぐらい愛してた
チョコにベロベロ舐められまくった
チョコも俺のことが好きやったんやろうな
大好き
愛してる
チョコ
帰ってきてほしい
一人暮らししてから
あんまりあってあげられへんくてごめんな
俺どうしても一人暮らしがしたかった
チョコには会いたかったよ
ずっと
チョコに会うために実家に帰ってた
悲しい
寂しい
でも
たぶん
チョコはもう十分可愛がってもらえたんやろな
もう十分満足やったんやろうな
俺はもっと可愛がってあげたかったけどな
チョコは俺の愛犬
俺の愛を注ぎに注ぎまくった
わがままな愛犬
愛おしい
今思えば
あの時の
一瞬一瞬が
全部
もう二度と来ることのない瞬間やったんやな
元気なときに抱きしめたこと
病気になってからでも抱きしめたこと
死んでからも抱きしめたこと
全部が
それで最後やったんやな
そんで
チョコはもう帰ってこやん
わかってるけど
わかってたけど
つらくてさ
つらすぎて
なんかこの気持ちを
心にずっと溜めておくことができひんくて
溢れ出てくるねん
だから
書き続けたい
チョコが好き
会いたい
俺は
今日ある歌詞を思い出した
東京って曲の歌詞で
「出会えた喜びはいつも一瞬なのに
どうして、別れの悲しみは永遠なの？」
っていう歌詞を
メロディと一緒に思い出して
歌ってた
ちょっとだけ
気が楽になった気がした
思い出したくはないねんけど
忘れたくもない
かといって抱え込みたくない
だから吐き出す
チョコへの思いを全部
吐き出して
楽になって
この悲しみを乗り越えたい
チョコ
あんなちっさいのに
こんな大きい存在感があったとは思ってなかった
ペットをなくした人に言われたことがあって
「愛犬が死ぬ覚悟はしても無駄だよ
それをいとも簡単に乗り換えてくるから」
って
その時ばっかりは俺も
なにも言い返されへんかった
そうかぁ…
としか言われへんかった
ほんまにそうやった
押し寄せる悲しみを
どう処理したらいいかわかれへん
ただ
ここに書き続けるっていうことだけが
今のところ唯一の自分の心を救える方法
なんかもしれへん
なんか
もしかしたらチョコと同じ犬種の犬をみれば
俺の気持ちも和らぐんかもしれへんと思って
さっき検索してんけど
犬種は同じやねんけど
顔つきとか
歩き方とか
雰囲気とか
毛並みとか
全然違うくて
前までは
犬種と毛並みと色が一緒やったらだいたい同じやろ
って思ってたけど
チョコが死んで
チョコに似てる犬を探そうと思ったら
全くおらんくて
やっぱりチョコは
世界で1匹しかおらんかってんなぁ
って
犬飼ってない人からしたら
他人の愛犬が死んだって
ふーんって感じか
悲しいやろうけど
どれぐらい悲しいんか想像できひん
ってなると思う
俺もそうやった
友達が
急に泣き出して
どうしたん？
って聞いたら
「実家の犬が死んだって…」
って言ってて
その時はチョコ元気やったから
なんて声かけたらいいかわからんし
どれぐらいの悲しみなんかがわからんから
なんて言っていいかわからんくて困ったのを覚えてる
でも、今それがようやくわかった
悲しい
心が
ちょっとしたことで壊れそうで
なんか
目の前のことが
どうでもよくなる
上の空になるというか
心が悲しみでいっぱいになる
ご飯も味がしやん
YouTubeみてもおもしろくない
仕事しても力が入らへん
普通の悲しいことが起こっても全然悲しくない
だってチョコがおらんから
チョコがこの世におらん
それ以上に俺の心を支配する出来事がないから
俺は今まで
大切なものを失ったことがなかった
今初めて失って
心がぽっかり穴があいて
その穴に
チョコと過ごした
楽しかったこととか
チョコがいなくなって悲しいこととか
どんどん落ちていってる
チョコとの思い出と
今の俺の気持ちが
その穴にどんどん入っていって
埋められていく
浸ってるんじゃない
心を整理したくて
思ってることを全部書き出してる
そうやって
乗り越えていくんやろうなって
思ったから
チョコがおらんことを
否定するんじゃなくて
チョコがいなくなったことを
受け入れて
めいいっぱい悲しんで
そんでチョコがいたことの幸せをよく噛み締めて
次に進もう
チョコがいなくなったことは
たしかに悲しいけど
チョコが生まれてきて
俺を含めて
関わった人全員に
与えた幸せはもっと大きいと思う
そう思ったら
やっぱりチョコは生まれてきてくれてよかった
おかんはほんまによくがんばったと思う
チョコが生まれてから
死ぬまで
ずっとエサをあげて
散歩させて
おやつあげて
注射も連れてってあげて
夏になったらカット連れてってあげて
病気になってからも毎日面倒みて
歩かれへんからおしっこさせて
動かれへんからずっと横についててあげて
さぞかしチョコも安心できたと思う
最後を看取ったのもおかんやし
ほんまに最後までお疲れ様
俺は実家におるときは散歩とか連れてったり
それもたまにやけど
ご飯あげたり
してあげてたけど
おかんはもっとしてあげてたと思う
チョコは幸せやったんかなぁ
わかれへんけど
幸せじゃなかったとか言ったら
しばくな笑
だってさ
こんなけ愛したんやから
幸せであれよな
あのバカ犬
もっと長生きしろよ
もっと抱きしめさせろよ
ほんま
辛いわ
何言っても帰ってこやんもん
ボロクソ言ったら
帰ってこやんかな
とか
ちょっと思ってる
昨日も
死んでから
ぐったりしてたけど
おーい
って言ったら
生き返らんかな？
って思ってた
なんか死んだフリして
実は生きてるんちゃん？
俺が帰ってから息ふきかえしたりして
とか、ないかな
って思ってたけど
なかったな
うん
現実は厳しいな
死ぬんやったら死ぬって言えよ
最後はそばにいてあげたのに
あの日が最後やったんやったら
言えよ
ずっと一緒にいてあげれたのに
もしかしたら言ってたんかもな
最後に会った日に
帰ろうとした時
すげー吠えてて
でもいつものことやしなぁ
って思ってて
用事があったから
またな
って言ったんやけど
そのまま死んじゃうんか
そんなに早いと思ってなくてさ
なんだかんだまだ元気やろ
とか
なんだかんだ生きるやろ
今までかってそうやし
って思ってた
違うかってんな…
やっぱもう限界やってんな
ずっと
ずっと1人で戦っててんな
よくがんばったなチョコ
俺が金持ちやったらな
大金かけて
大手術して
救ってあげれたんかもしらんな
そんなアホみたいなことばっかり思ってるよ
もう二度と帰らんのに
なあチョコ
俺のブログ読んでるかぁ
言葉はわかるか？
この気持ちが伝わるか？
天国はどんなところや？
生きてて楽しかったか？
幸せやったか？
俺のことは好きか？
何してる時が1番幸せやったんや？
全部教えてくれよ
チョコの魂はどこに行くんやろう
俺とチョコの魂は
また会えるんかな
俺が死んだら会いに行くから
おもいっっっきり
抱きしめてあげるから
夢でもいいから出てきてほしい
夢に出てこれるんやったらでてきてよ
またよしよししたいからさ
チョコのふわふわの毛
綺麗やったな
最後は抜け落ちまくってたけど
それでも俺はチョコが好きやったな
結局見た目とか
そんなんじゃなくて
チョコの魂っていうか
チョコの中身というか
なんて表現したらいいかわからんけど
とにかくそれが好きで
毛が抜け落ちようが
血まみれでボロボロになろうが
おしっこ漏らしてうんこ漏らして臭かろうが
俺はチョコを愛してたよ
どんな状況でも抱きしめたかった
死んでも抱きしめたかった
今も抱きしめたい
チョコ
ちょーーーこ
呼んだらきそうで
呼んでる
チョコちゃんチョコちゃんって
あかんわ
吹っ切れへん
吹っ切られへん
モヤモヤした悲しみが
ずっと漂ってる
こんなに吐き出したのに
まだ溢れてくる
はぁ
会いたいよチョコ
うるさい？
うるさいって言いにきてくれ
吠えてくれ
また抱きしめるから
うん…
終わろ。
また溢れてきたら書く
ほなね
