俺の中の俺
どーも俺です
俺いつもブログ書いてるけど
別になんか勉強してるわけじゃないし
誰かから聞いた話を書いてるわけじゃないねんな
でもなんか俺の中からポンポンでてくるねんな
俺の中の俺が
「俺はこう思うんやけどさ、それってこういうことやと思うねんな、だからこうでこうで…」
ってめっちゃ教えてくんねんやん
別に聞いてないのに
でもその俺の中のめっちゃしゃべる俺のやつを聞くのが俺的にストレスやねんな
だからここでその俺が言ってることを全部吐き出すみたいな感じやねん
だから書いてる時はめっちゃ鮮明に覚えてんねんけど
それ以外の時な俺はめっちゃボーッとしてるし
なんにも考えてない
不思議やんな
本なんか全く読めへんし
テレビも全く見いひんし
ずっと1人でおるのに
こんなにポンポン書くことあるって
今思ったら不思議やわ
むしろいつも書き足りひんぐらいやもん
俺の中の俺がすごいしゃべってくるから
あーまだいっぱい語りたいけど
そろそろ終わったほうがいいんちゃん？って
終わらせる役の俺が言ってくるから
終わるわ
ほな
彼女おったらの話
彼女といちご狩りとか行きたいよなー
彼女おったらの話やけど
どーも福本です
彼女おったらなー
車で迎えに行って
5分前ぐらい家の近くまで行って
近くのコンビニで立ち読みしながら彼女からの待ってな
来たらとりあえず今日もかわいいなー
とか思ってるけどわざと思ってなさそうに言って、
「絶対思ってへんやんー（笑）」
とか言われたりしてな
ほんでいちご狩り行って
俺いちごやったら100個ぐらい食えるわー
とか言ってな
「あんたゆうたで。絶対食べや。」
とか割とガチ目に言われたりしてな
ほんで案の定食べられへんかったりしてな
それでも「ほらゆうたやんー」
とか言ってくれたらしてな
ほんでいちご食べたからちょっと遅めに晩ご飯食べて
デザートにイチゴパフェ食べて
またいちご食うんかい！！
みたいなくだりがあったりしてな
ほんでそのまま家帰って
疲れたーって言ってお風呂はいって
お互い無言でテレビ見たりしてな
たまに笑ったり
風呂上がりにアイス食べたり
髪の毛乾かしてあげたり
軽くお酒飲んだりしてな
ほんで次の日の朝10時ぐらいまでゆっくり寝る
みたいな
したいよな
彼女おったら
彼女おったらの話やけど
そういう幸せってだいぶありやな
まあ、彼女おったらの話やけどな
とりあえず
いちご狩る前に
女の子狩らなな
うまっ
いや、そんなうまないわ
狩るってなんか言い方悪いし
ほなおわりー
地球
俺は思うんやけど
地球って１つやん
資源って限られてるやん
でも、人間は増えるやん
人間の欲望って無限やん
そしたらさ
資源は減るけど
欲望は減らんやん
じゃあ人間って地球にとって害やん
だから人間が減っていくようにできてるんやと思うねん
俺ら世代はちょうどその時に生まれたから
欲もないし
恋人もいらんし
自然が好きやったり
いろんな考え方を持てたり
地球を守ろうとする方向の性格の人間が増えたんやと思うねん
それって自然の摂理なんか知らんけど
神様がそうしたっていう発想にしたら
1番しっくりくるような気がせんでもないねんな俺は
地球の神様が
「人増やしすぎたなぁ…そろそろ減らそかぁ。」
みたいな感じで
人間を作る魂の工場みたいなところで
次に生まれてくる人の魂に地球を守る魂を加えて出荷した
みたいな
俺は結構ガチでそうやと思う
以上
ほな
結婚
結婚することってほんまに幸せなんかな？
俺はそうじゃないと思う
結婚して幸せになる人もそらおると思うけど
全員が全員そうじゃないと思う
結婚して不幸せって感じる人もおるし
1人の方が気楽でそのほうが幸せって人もおるから
結婚すること自体が幸せじゃないと思う
特に今日本の人口密度って半端ないから
別に人が減っても大丈夫やと思う
そのほうが単に個人に分配される富も増えるし
そのほうが幸せを感じれる人が増えるから
日本の人口が減少することって別にそんなにわるいことじゃないんじゃない？
なんか少子化って問題って言われてるけど
そもそも人間が減ってなんの問題があるん？？
逆にこれ以上増えることの方が問題やろ
人が増えれば不幸せな人も増えるやん
当たり前やけど
地球の資源は限られてるのに
人間だけが増え続けるってどないよ
みんなが幸せになりたいと望んだら
地球の資源はなくなる一方やん
地面もコンクリだらけになるし
木も切られるし
川は臭いし
海も汚い
だから俺は最低限でいいねん
おっきい車乗ったらそらかっこいいかもしれんけど
そのガソリンはどこからきてるん？
その排気ガスはどこにいくん？
そういうこと考えたら
俺はでかい車乗ってでかい家住んで贅沢する気になんかなられへん
小さい家で小さく自分が満足するギリギリのとのろでいい
できれば地球がキレイになればいい
さーいい人ぶったし
掃除でもしよかな
ほな。
気合
おっすオラたつま
俺は最近思ってんけど
気合結構あんなーと思って
俺は普段ヘコヘコしてるけど
俺のことほんまにバカにしたり
いじめようとしたりしてくるやつがおったら
俺は全力でぶち殺す
なめられたら絶対何が何でもぶち殺す
法律もクソも関係ない
どんなけ法律ゆうても人1人ぶち殺すぐらいできるやん
それぐらいの気合って大事やと思うねん
あ、こいつ怒ったらやばいなっていう
別に普段は優しくしてて全然ええと思うねん
ただ心の奥底にそういうなにがあっても自分を本気で傷つけるようなやつはぶち殺すっていう気合がなかったらなめられるで
なめられたらだんだんいじめみたいになって
最終的に自分で自分を追い込んでしまうことになって自殺とかしてしまうんやったら
その腹立つやつぶち殺して道連れにしたほうがいいやん
そのほうがスッキリする
ほんまに死ぬかもしれんと思った時は法律も今後と人生もなんにも関係ない
もうとにかく今生きることだけを考えればいい
死ぬかもしれんのに相手のことを考えるって
そこまで言ったらお人好し過ぎてバカやと思う
自分が死んだらなにもない
そういうことをふまえて
いじめられてる人はやばいときはブチギレればいいと思う
そういう話でした
以上
俺のブログ
自分でゆうのもなんやけど
俺のブログって
だいぶ病んでるよな（笑）
どーも福本です
なんか
現実でうまくいってないことの全てが
ここに凝縮されてるような気がする
闇やんな
現実での俺とブログでの俺がかけ離れすぎて
こわい
まあ現実でもああいう話できるっちゃできるねんけど
キャラと違いすぎて
しやんっていうか
向こうが俺がそんな人間やと思ってないんやろうな
まずそんな話題にならん
でもまあそれも良さっていうか
人間の本当の心の闇って良いやん
闇があるからこそ輝くんやん
嘘偽りなく
限りなくリアルええやん
っていうか
ええやんってことにしとかな
笑いごとですまへん感じやん？（笑）
だから俺のブログは
あーたつままた病んでんなぁ
素晴らしく病んでるなぁ
いくところまでいってんなぁ
ストイックやなぁ
っていうスタンスで見てくれたら嬉しいです
以上
おわり
独りはつらいよ
俺は最近縁あって、若い子と話す機会が多くなって
話してるんやけど
最初に思う感情は
若いっていいなー
でもなく
こいつらガキやなー
でもなく
そう
あー俺は一体何をやってんやろう
でした
どーも福本です
時間が進むにつれて
俺の時だけ止まってるような気がする
周りはどんどん変わっていって
新しく出会う人もどんどん変わる
そしたら
俺の立ち位置も自然に変わる
いつのまにか18歳とかからしたらだいぶ年上やし
かと言って上はおじさんだらけやし
誰とも話も合えへんし
俺と同じような気持ちの人もおらん
俺みたいなやつはどこにもおらん
同い年のみんなも
みんな考え方もしっかりしていって
まともになっていってる
世の中に馴染んでいってる
それを思うたびに
俺はすごい孤独感に襲われる
あー…俺はほんまに独りなんやな。って
自分で勝手にそうなってるだけって言われたらそうかもしれん
けど、なんか生き方を妥協したくない
っていう気持ちが強い
けど
もちろん仲のいい友達もおるし
大切に思ってくれる家族もおる
でも、心のどっかでなんか違う
あーこれが幸せなんやな
って思おうとしても
心の底の俺が「なんか違うやろ」って言ってるのがすごい聞こえるし
それを俺は無視できひん
なんかそれを無視してしまったら
自分が自分じゃなくなる気がする
孤独はさみしいし辛いし悲しい
喜怒哀楽全てを誰とも分かち合うことができひんし
一緒に誰かと旅行に行ったり
一緒にご飯を食べたり
一緒に写真を撮ったり
なんかそういう全ての普通が俺には遠い気がする
心の底から俺は頭のおかしいやつなんやなって思う
なんで普通になられへんかったんやろう
普通に普通のことをして、それを普通やと受け入れることができてたらこんなことにならんかったやろうに
切実に思う
新しい人と出会っても
古い友達に会っても
家族とおっても思う
一生俺はこんな性格なんかなって思ったら
死にたくなるときもある
目の前の未来がめちゃくちゃこわい
だってほんまに真っ暗やもん
誰もおらんし
自分で勝手に選んだ道やけど
めっちゃこわいわ
それでも自分で選んで道やから
まあ
選んだっていうか
他に進みたい道がなかったから
みたいなところはあるけど
まあでも
こわいもんはこわい
つらいもんはつらい
まあいいや
言いたいこと言えたからだいぶすっきりした
このまま何もできずに死ぬかもしれんけど
がんばろう
生きたい自分で
生きよ
なんかそのほうが
俺的にかっこいい気がする
おわり
ほな。
