なんとなくわかってくれたら
俺って
なにゆってんかわからんよな
なにゆってんかわからんけど
この気持ちだけでも
なんか伝わればいいかなと思って
誰かにこの気持ち伝わって欲しくて
ずっと書いてる
下手くそやし
結局なにが言いたいんかもわからんし
いつもうまくまとまれへんけど
でもこの気持ちは変わらへん
なんかつまらんくて
なんか変えたくて
でもなにしたらいいかわからんくて
なんかしようとして
なんか空回りしてるような気がする
ほんで落ち込んで
1人でまた考え込んで
いっそのことやめてみたり
違うことしてみたり
好きなことしてみたり
やったあかんようなことしてみたり
色んなことしてみるけど
やっぱりそれってなんか変えたいからやと思う
でもみんなそうやと思う
なんか変えたくて
でも変えられへんから
なんか変わりそうなこと探してるんちゃん
違うかったらごめん
みんな幸せになりたくて
自分なりの幸せを探してるんちゃうかな
なんか変えたいよな
変えれてる気はしやんけど
なんか変えたい
俺のそういう気持ちを
なんとなくでいいから
なんとなくわかってくれたら
それでうれしい
なんか1人じゃないんやなって思うやん
こいつまた意味わからんこと言ってるって思う人もおるやろな
ええよ
ええねん
だって変えたいねんもん
なんか俺の中の世界を
切実やねん
どうしても変えたいから
生まれてきてよかったって
心の底から思いたいねん
これが正しいのかどうかもわからんけど
とにかくなんかをがむしゃらにがんばろ
明日もがんばろ
よし、おわり
なにを気にしてたんやろう俺は
なんか
ずっと
なにを気にしてたんやろう
だれも俺になんか興味ないのに
なんか気にして
なんかやめとこ
とか
なんかこれしたらあかんかも
とか
勝手に気にしてたな
あほやな
最初からしたいこととことんやればよかったのに
誰もやるなとか言ってないのに
なんかもう
あいかわらず
やけくそやし
全部ぶちまけるけど
そのぶちまけさえ
他人からしたらしょぼいんやとしたら
もっとでっかいバケツに
もっといっぱい水張って
おっらーーー！！！！！
ってやって
バッッッシャーーーーン！！！！
ってやったら
世界が変わるかもしれん
誰かが
「今のなに！？」
ってふりむくかもしらん
なんか
そしたら
たどり着かれへんかったとこに
たどり着けるかもしれん
なんとなくそんな気がする
気がするだけやけど
気がするだけでええねん
それをやればええねん
誰も俺に興味ないねんから
俺がなにしようと勝手や
誰かがふりむくまで
俺はやり続ける
あの人なにをがんばってるんやろう？
なんであんな無駄なことずっとしてるんやろう？
って
誰かが疑問に思うぐらい
よくわからんことを
どうにもならなさそうなことを
ずっと
ずっとずっとずっと
続けよ
それでどうにかなったら
なんか
おもしろそうやん
どうにかなるかもしらんやん
どうにかなったらおもろいやん
ならんくてもなんかおもろいやん
どうやっておもろいことしよかな
って考えるのが
そういう変態やねん俺は
ごめん変態で
以上です
ほな
自分バカになります
急で申し訳ないんですけど
俺、これからどんどんバカになります
元々バカやけど
もっとバカになります
バカじゃない俺が好きがおったら申し訳ない
そんな人おらんかもしれんけど
バカになります
正直なにも覚えてないです
正直なにも考えてないです
なにも考えてないのに偉そうなこと言います
すみません
申し訳ないですけど
好きなことしかしません
やりたくないことは徹底的に手を抜きます
単純な脳みそになります
ブログ書きすぎやろ…
ってぐらいブログ書きます
なにゆってんこいつ…
ってこともいっぱい書きます
申し訳ない
自分バカになりたいんで
そのへんは許してください
そしてみなさんに認められるような
立派なバカになれるように努力します
応援よろしくお願いします
以上です
ほな
俺もう絶対合わせへん
今までなんとなく
他人に合わせてたけど
もうやめた
無理に合わせるのやめた
だってしんどいもん
いやもちろん
ほんまにそう思ったらそうやな！
って言うよ？
でも全く興味ない話とかさ
へー
だから？
みたいな会話ってあるやん
そんなん合わせんでええやん
て思った
なんか合わせてもいいことないし
むしろしんどいだけやわ
逆になんか合わせへん方がうまくいってるし
だから俺もー絶対自分がそれちゃうなーみたいなことには合わせへん
決めた
そういうこと
以上
ほな
感覚的なもの
なんやろ
人ってやっぱ
自然な生き物やねんなぁ
って改めて思うねん
黙っててもわかることってあるし
雰囲気で察知するとかあるやん
だからなんか
言葉とかテクニックとかじゃなくて
気持ちやと思うねんな
気持ちがあって
言葉とかテクニックがついてくるんやろうな
だからはじまりは全部気持ちなんやな
それも自分の心の奥底から勝手に湧いてくる気持ち
あーこうしたい
あーこうやったらいいのにな
とか
そういう気持ちって自然に湧き出るものやん
作り出そうとしてでるもんじゃないやん
だからやっぱ人間って自然の生き物やし
それに従ったほうがやっぱ心地いいっていうか
安心するっていうか
気持ちいいんやろな
だから自分の感覚を研ぎ澄ますってめっちゃ大事やと思う
自分の心の声に耳をすますっていうんかな
それは違うやろって感じたらやっぱ言わな心が痛むし
それはたしかにそうやなって思ったらそうやなって言わななにが好きかわからんかなると思う
好きとか嫌いとか大人になったら言ったらあかんとか
そんなルールないからな
言いたいこと言えばいいし
したいことすればいいやん
勝手に作り上げられたちゃんとした大人にならなっていうイメージなんか従わんでいいねん
もっと自分の感覚に従って生きた方がいい
他人の感覚に従ってもしんどいだけやから
そういうこと
以上
ほな
とにかく進めばいい
進め進め
どんどん進め
もっと進め
もっともっと進め
危ないって止められても進め
誰かに邪魔されても進め
バカにされても無視して進め
バカにしたやつが見えなくなるまで進め
次のバカにしてくるやつが現れたら
またそいつらが見えなくなるまで進め
そんなやつらは置き去りにして
ただひたすら前に進め
考えるんじゃない
ただひたすら進むねん
グングングングン
自分の心を加速させて
F1の車みたいに
ファーーン！
って
今なんか通った？って思わせるぐらい高速で進め
そしたら恥ずかしいとかバカにされたらどうしよとか
そんな音さえ聞こえへんねんから
自分の中の考え方をどんどん加速させていけばいい
いらないものは全部切り捨てて
他人を待つ必要なんかない
遅いやつにいちいち合わせてたら間に合えへん
だから進むねん
とにかく進むねん
光の速さで進め
そんで
進んだ先よりもさらに遠くに進め
もうええやろ
って思ったら
さらに進め
そっからさらに今まで進んだ距離よりも進め
まだまだ進め
進みまくれ
地平の彼方まで進め
それでもまだ目的地まで遠いから
それぐらい進んでも現実に効果はでやんから
進める限り進んたほうがいい
他人に相談とか
心配とか不安とか
失敗したらどうしよとか
そんなんええからとにかく進めばいいねん
そんなん進みながら考えたらええねん
進んでたらそのうちそんなことどうでもいいことって気付くから
もし、失敗してももっかい立て直してそっからまた進めばええねん
遅くてもいいからとにかく進むねん
そしたら見えてくるから
自分のやりたいこととか
ほんまに求めてるものとか
逆に不安とかは
進んだ後に振り返ったらわかるねん
あれいらんかったのになんであんなに執着してたんやろうとか
なんであんな不安やったんやろうとか
進んだ先から見えるものがあるから
とりあえず進めばいいねん
どの方向でもいいから
間違っててもいいから
損してもいいから
とにかく進みまくればいい
そういうことや
以上
ほな
敷かれたレールの上を生きる人生
生まれてきて
学校に行って
普通に過ごして
卒業して
就職して
結婚して
子供ができて
育てて
死んでいく
そういう人生のレールってみんなあると思う
俺は不思議やねんけど
みんななんでそのレールにあたりまえみたいに乗っかってるのかがわからん
昔から思ってたけど
そのレール以外の道はないん？
レールから降りて草むら開拓したっていいやん
人生って自由やん
自由やしなにしてもいいし
誰にそのレールに乗り続けろと言われてもないのに
なんでそのレールに乗り続けるん？
レールから飛び降りて
好きな方向
好きな場所
好きなこと
して生きていけばいいのに
自分でレールにのっかって
自分で乗っかり続けてるくせに
レールの文句ばっかり言うやろ
まっすぐ進めへんとか
うまくいけへんとか
人生こんなもんやとか
他人がムカつくとか
じゃあさ
そのレールから降りれば？
俺はすぐ降りたよ
自分で自分の道進めばいいのに
そしたらそんな文句なんか言ってる暇ないし
やりたいこと生きたい生き方見つかると思う
少なくとも俺はそう
ちっさいことやけどちょっとずつ自分のやりたいことできて
進みたい方向もわかってきて
進む力もなんとなくついたような気もする
それは俺がレールからいち早く降りて
自分で自分の行きたい道に進んだからで
いきなりそう思えたわけじゃないけど
それでもやっぱり俺はやりたいことするっていい
自分が成長するのがわかるし
次はどうしようって考えるのも楽しい
レールの上に乗ってたら
ぼーっとただ進んで
ただ人生が終わるのを待つだけやん
まあ人それぞれやけど
俺はそんな人生耐えられへん
単純に退屈
この先にはなにがあるかわからんくて
どんな困難があるかもわからんくて
だからこそどんな困難が来ても大丈夫なように自分を強くして
そんな自分が成長するのも楽しんで
魂が高揚するような生き方がしたい
将来の不安なんかお金なんぼ持っててもなくならんし
大金持ちでも大統領でも死ぬときは死ぬんやから
お金貯めたって無駄やろ
そんな時間があるんやったら
自分の魂が喜ぶようなことをしようや
あー楽しい！最高！
って思えるようなさ
なんかくっだらないことでもいいやん
思いっきりこれやりてーなー死ぬほどやりてーなー
ってことあるはず
それを思いっきりすればいい
お金とかそんなん最低限だけ稼いどけばいいねん
どうせ死んだら貯金もクソもない
し、結婚するかどうかもわからんやん
そんな不確定な未来に時間費やすんやったら
確定してる自分の気持ちに従ったほうが心地いいに決まってる
だから俺はこれからもずっと好きなことし続ける
好きなことして好きなように生きて
あー楽しかった
って死んでいきたい
レールの上以外で死にたい
好きなことしよ
なんでもいいから
俺はブログ書きまくる
書いてたら楽しいから
後
近くにおるしょうもないやつに罵倒されるぐらいやったら
どこかにおる誰かに届いてその人が勇気出してくれたほうが俺は嬉しい
以上です
終わり
