コロナの影響全くない組
なんか
テレビで
芸能人が
歌歌ったり
家にいよう的な
ムードがんばってだしてるけど
俺からしたら
いや
そもそも俺そんなんいわれんでも
家おるし
ていうかコロナとか始まる前から家おるし
ずっと家おるし
家で踊ろうとか
歌おうとか
言う前からずっと家でゲームしてるし
て思う
家でおるのが寂しいとか悲しいとかそういう前提でやってるけど
俺からしたら家におるとか普通やから
当たり前やから
そんなんいらんから
早く外に出たいとかないから
いつも通りの生活に戻りたいとか言うてるけど
俺からしたらいつも通りやから
コロナがでようがでまいが
不要不急の外出を控えましょうとかいうてるけど
そもそも不要不急で外出とかせんから
不要不急の外出自粛になって辛い人って
普段から用もないのに外にフラフラ出歩いてる人だけやろ
俺そもそもそんなことせんから
用がある時しか外出しやんから
コロナで人に会われへんのが辛いよね
みたいな雰囲気でてるけど
全然そんなことないから
そんな前提で話進めんなよって思ってる
むっちゃキレてる
俺
コロナは仕方ないと思うねん
でもそれに対して感じる感情は人それぞれやん
それを勝手に決められるのはなんか腹立つ
俺は俺がコロナに対して感じることを素直に感じたいねん
それを世の中のみんなそうやんな？
的な風にされるのは腹立つからやめてほしい
別に誰に言うわけでもないけど
そういうことや
ほな
なつかしいなぁ
明日は休みやなぁ
久しぶりの
なんか
久しぶりに自分に戻る気がする
ずっと仕事して
気張ってたから
仕事もたいしてしてなかった
だらしない自分に戻れるんやってなったら
なんかなつかしいな
毎日モンハンしたり
デッドバイデイライトしたり
すきなYouTuberの動画見たり
あの日々はあれはあれで好きやったな
生きていくだけのお金だけ稼いで
後の時間は全部自分の好きなことに時間を費やしてたな
あの日々はだらしなかったな
人生で1番だらしなかったな
やけどあの日々はとても好きやったな
なんやろ
このままでもいいんかなっていう焦りもあるけど
これでもええんちゃうっていう諦めもあって
なかなか抜け出せんくて
そんなだらしなくてどうしようもない自分やったけど
今振り返ったら
そんな自分も好きやな
今仕事をがんばってる自分も好きやし
仕事なんかせんとだらだらしてる自分も好き
いつかは世界中どこでも
ふらーっと行って
ふらーっと生きて
楽しかったなぁ
って思って死ねるような
人生にしたいな
そのために
自分に自信と
力をつけたいな
そんなところやな
以上
ほな
おかんって意味わからんよな
なんでさ
おかんって
「お風呂入りや！！」
って言ってくるん？
いや、
入るし
てか入らんかったことないやん
1日たりとも
やのになんで俺が入れへん前提みたいに言ってくるん？
しかもめっちゃ近いのに
めっちゃデカい声で
いやそんな耳わるないから笑
なんでなん？
なにもかもなんでなん？笑
後、
「もう、寝るで！！」
も、言うよな
知らんし
寝ろや勝手に笑
ってなるよな
おかんが寝たら困ることなんか俺の中に何一つないねんけど
てか起きといてって
人生で一回も頼んだことないやん
やのになんなん
誰から頼まれたん
少なくとも
俺は頼んでないよ
すぐ寝ていいよおかん
これから一生言わんでいいでその言葉
後
焼きそばの時
俺焼きそばで白ごはん食べられへんねん
それははるか昔からいってんねん
何回も
やのに焼きそばの時
「ご飯どれぐらい食べる？」
って聞いてくるねん
お前アホなん？？笑
俺焼きそばでご飯食べへんから
って死ぬほど言うてるよな？笑
なんなん？笑
アホなん？笑
いや、バカにしてるとか
軽蔑してるとか
そういうんではなくて
シンプルにアホなん？笑
焼きそばでご飯は食べへんよ？
だって焼きそばは炭水化物やもん
炭水化物で炭水化物は食べへんよ？普通
てか食べたことないやん俺
1番知ってるやん
なんで聞いてくるん？笑
頭の中どういうことになってるん？
まあおかんのことは好きやねんけどな
意味はわからんよな
普通に
それとこれとは話は別やんな
おかんが
「この服似合ってる？」
とかたまに聞いてくるけど
どうでもいいよな
間違えた
クソどうでもいいよな
セロハンテープがなんの原材料でできてるかぐらいどうでもいい
なんならそっちのほうが興味ある
「このスカーフとこのスカーフどっちがいいと思う？」
どうでもいい
どっちでもいいとかじゃなくて
なんならスカーフがあろうがなかろうがどうでもいい
似合ってるとか似合ってないとかの以前の問題やねん
どうでもいいねん
全裸じゃなかったらそれでいいねん
全く知らん監督の全く知らん映画を他人からお勧めされた時ぐらいどうでもいい
俺がおかんに求めてるのは毎日家事をしてくれるというところやから
それ以外のことはほぼどうでもいい
服とか
好きなん着ればええやん
てか俺の意見いらんやろ
自分で選んだんやろ
まあええねんけど
おかんやから
まあそういうことや
ほな
近況報告
最近な
仕事しかしてないねん
毎日仕事やねん
あ、言ってなかったけど
正社員になったからな俺
だから毎日仕事やねん
繁忙期やし
しかもがんばってんねん
偉いねん俺
なんで働いてるかって
一言で言うと
ヒマやから
やな
いつも思うねん
あーしんどいな
仕事やめよかな
だるいなって
でもよく考えてみるねん
俺仕事してなかったらなにしてんやろ
家でゴロゴロするだけやな
意味ないな
働こ
ってなんねん
もうな
ゴロゴロするとか飽きてん
ゴロゴロしてゲームするとか
飽きてん
遊ぶのも飽きてん
てか結局金なかったらなんもできひんしな
だからまあ働こかなみたいな
そういう感じやな今
今掃除もしてるけだ内装とか
クロス補修したりとか
ペンキ塗ったりとか
水栓のパッキン変えたりとか
そういうのしてて
毎日色んなことしてるから楽しい
チックショー！！！ふざけんな！！
ってなるときもあるけど
それをクリアできたら
ざまあみろ！！
俺をなめんな！！
って言ってる
1人で
せやで
1人で現場回ってるから
周りに誰もおらんで
チクショー！な時も1人やで
なんか1人で回ってたらめちゃくちゃ1人でしゃべるよな
なんかしゃべらな忘れるからやねんな
1人でやってたら
記憶の容量が常にパンパンやから
しゃべったりメモったりしとかな
あれ？俺なにしようとしてたんやっけ？
って1日13回ぐらいなってるから
俺なに取りに来たんやっけ？とか
ざらやから
あ、もうなに書くか忘れた
とりあえず近況報告したかっただけやわ
ほな
おわりんご
人間、ダメな時はダメ
どんなに考えても
どんなにがんばっても
どんなに良い方向にしようとしても
ダメな時はダメやった
とことんダメやった
自分がクソな人間やって
思った
けど
思いたくないから
必死で違う何かで覆い被して
隠そうとしてた
やけどやっぱりダメなもんはダメで
全部剥がれ落ちた
大事やと思ってたなにかも
全部なくなった
また一からになった
落ちた
どん底まで落ちた
生きてる意味あんのかな
とかまで思うぐらいに
でもやっぱ
俺の根本は
「死ぬぐらいやったら」
っていうのがあって
今、死ぬぐらいやったら
俺が持ってる全てを
誰かにあげたほうがよくない？
例えば
今死ぬとしたら
今持ってるお金全部だれかにあげたほうがよくない？
で、その人が喜ぶ姿見て
俺の心が少しでも満たされたほうがよくない？
そう思い出して
そしたらさ
もっとよく考えたら
自分の好きな人にお金あげたほうがよくない？
家族とか
友達とか
好きな人とか
かわいいと思ってる人
応援してる人とか
自分で選んだ好きな人に
何かしてあげれたほうがよくない？
そう思って
よし！
俺は
お金稼いで
知らんけど
かわいい女の子とか
犬とか
好きな人に
お金をバンバン使おうと
決めた
だって
死ぬんやもん
俺は
いつか
それまで
好きな人を喜ばせて
俺も喜びたい
ずっと幸せな気持ちでいたい
死ぬその瞬間まで
そう思った
だから
がんばるわ俺
そういうことや
ほな
あの頃の自分に戻りたくないから
今
俺は必死に頑張ってる
なんでがんばってるかって
あの頃の
情けない自分に戻りたくないから
ここで
一歩でも下がったら
またあの時と同じ繰り返しになるから
一歩でも引かれへん
その一歩は
前に出すしかなくて
どんだけ体が痛くても
心が辛くても
あの頃のみっともない自分に戻ることに比べたら
はるかにマシやから
俺は進む
あの頃の自分に
「大丈夫！未来の俺は立派になってるから！安心せい！」
って言ってあげれるような自分になりたいから
そうやってずっとどこまでも成長していきたい
自分が好きやから
こんな自分が好きやって思い続けたいから
だからがんばる
そういうことや
がんばれ俺
俺は俺の道を行く
「困ってるから助けて欲しい」
知らん
「寂しいからもうちょっと一緒にいて欲しい」
知らん
「しんどいからちょっと助けて欲しい」
知らん
「わからんから教えてほしい」
知らん
俺は俺の行きたいところに行って
俺の助けたい人を助ける
助けたい人も
喜ばせたい人も
俺が決める
だから他の人は知らん
俺は俺の道を行く
よそ見せんと
寄り道せんと真っ直ぐ
冷やかしも
ヤジも
誘惑も
全部無視して行く
俺は行く
俺には俺の行きたい場所があるから
俺だけが感じたい気持ちとか
俺だけにしかわからんこの気持ちの居場所を探したいから
俺は行く
周りに合わす必要なんかない
空気も読む必要なんかない
話を聞く必要もない
とにかく自分の進むべき道を進むねん
そうや
それでいいんや俺
行こう
そういうことや
